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文丨盧悅(微博@盧悅盧悅)

(本文節選自盧悅老師心悅會VIP會員尊享課程《想要得到愛,你首先要改變自己的命》(二)實錄,需要本課完整錄音,或想成為心悅會VIP會員的同學,請聯絡微信hopecure。本周三9月9日晚將有新一期課程《學會傾聽,就學會了愛》,敬請留意。)

我們要反觀自己,去看一看自己在親密關係中,有哪些“鉤”,有哪些“餌”?在對方投入餌的過程中,我們接不接?如果我們接的話,那麼這個游戲的結局已經被設定好了,到了那個時候我們做什麼都無法改變了。


這就好像下圍棋,下圍棋有很多的定勢,是千百年來人們不停地對某些固定的下法進行嘗試,最後發現只有這種下法才能解圍,你只要進入這種模式就會死得很慘。這已經是經過無數人的嘗試了,所以你基本上就不用再嘗試了。除非你想拿自己的人生再進行一次小白鼠實驗。


所以,當我們對自己的覺察越來越及時的時候,我們就可以做一些預測,比如說當我們開始投入餌的時候我們會意識到,當對方投入餌的時候我們也能很快的意識到,那麼我們就可以不接收這部分,那麼這個游戲就無法進行下去。


當我們用既定方式投出餌的時候,就決定了我們吸引到什麼樣的魚,也就是說,如果你用魚餌,那麼你只能吸引到魚,你吸引不到羊,因為羊是吃草的,羊對吃魚餌沒興趣。所以你說“全世界的動物都吃肉”其實就是不對的。你在玩這個游戲的時候,你抓到的配合你的人總是這個類型,你就會一再重覆這個模式,除非你拋棄的你的餌,重新認識,你就會發現這個世界上不光有狼,原來還有羊,不光只有吃肉的動物,還有吃草的動物,甚至還有吃廢物的動物。因此,我們只有帶著一種覺知去審視自己,才能夠真正地跳出這個游戲,重建一個游戲。


具體地講,你要去覺察,在親密關係中你經常扮演的是施害者、受害者,還是拯救者呢?我們首先要成為自己的觀察者,也要成為他人的觀察者。第二,我們要成為理解者,能理解自己也能理解他人。第三,我們要成為支持者,能支撐自己,也能支撐他人。第四,我們需要成為探索者,能去挑戰自己和探索自己,探索挑戰者,能夠邁出自己的舒適區,去做一些嘗試,去創造一些安全,我們要走出一個P(父母)和C(兒童)的世界,能夠做一些A(成人)的工作。


比如說如果他用受害者的方式來指責你,其實他就變成了施害者,如果你接了他的招,你就變成了受害者,然後你們就會在彼此的施害受害中不斷地循環。你要跳出這段關係,就要成為一個觀察者,不投入到這種緊密的關係裡面。


觀察者不是一個冷漠的觀察者,觀察者會細細地體會自己在做什麼,他可能是有一種情懷的。比如說他能夠觀察到一個施害者內心的那些痛苦。例如一個人總是把自己當作小孩,總是在指責別人,覺得自己受了很大的委屈,那麼他會有什麼樣的人生禁令?也許他有一個不能夠作成人的禁令。


這時候,當你在細緻的觀察自我,觀察他人的時候,就能夠有更深入的理解,你反而更有情感,你反而不會成為一個冷漠的觀察小白鼠一樣的人。當你觀察的時候,就不會被那種表層的情緒所裹挾,而是進入一個更深層次的體察。


而你在做拯救者的時候,內心往往會有一個作為受害者的小孩,這時你就要體會體會,可能很多時候是因為你自己無法接近自己內心那個受害者的自我。可能在你接近那個受害者的自我的部分時太難受了,所以你才會把這個部分外包給別人,讓別人來承擔這個受害者的部分。


比如有的媽媽希望自己做拯救者的角色,都希望自己的孩子再也不遭受自己過去的罪,拼命給孩子喂吃的,把孩子喂的像個小肥豬一樣,實際上就是因為她過去小時候吃的太少了。


其實這裡要說的就是,我們需要反求諸己,需要去看看自己受傷的那個部分,只有當我們能接觸這個部分的時候,我們才能減少把自己不能接受的部分放在他人身上的這種衝動。



——THE END——

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