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文丨心之助資深作者 楊雅倩 盧悅

引言

世界變得太快,怎麼才能有安全感? 要知道,女人的安全感,可不是你老公給的,它取決於你擁有的不動產夠不夠。

跟土豆在一家養生館子吃拉麵。

 

她嘟著嘴,看著我說,最近好沒有安全感啊,真是靠山山會倒,靠人人會跑。

 

我笑笑,那你買個房子吧,它不會跑。

 

土豆白楞了我一眼。

 

開玩笑的。

 

都說房子是不動產,地震來了才知道。

 

不動產原來也是會動的,而且動起來嚇死人的。

 

什麼才是女人的不動產呢?

 

別人沒法拿走的,物質可能消失,美貌可能衰老。

這些都不是。

 

只有這三樣東西,才算我們女人的不動產。

圖註:據調查,89%的女性將“自信”擺在第一位。不動產,是讓人心安的。胡蘭成也說過:好的東西,不是讓人安,而是讓人不安。

1

自信力

 

什麼樣的女人最有魅力呢?

 

自信的。

 

就像有句話說的,女人最可悲的,不是年華老去,而是迷失自我。女人最可嘆的,不是紅顏不再,而是自信全無。

 

比如說,唐晶和賀涵那時候感情很好,馬上結婚了,結果薇薇安趁賀涵喝醉了,在他的床上拍自拍,還發到了朋友圈,婚禮取消……

 

十年過去了,唐晶都難以釋懷,無法忘記這件事情,也無法再相信賀涵,這就是所謂的自信力太弱,俗稱—玻璃心。

 

圖註:唐晶在婚禮前退縮,並說,或者你從來就沒愛過我。日本作家渡邊淳一這樣描述:“我曾經很愛一個人,然而當我想進一步的時候,卻發現有一種死亡將至的不安。”

很多女人,她要不停確認他是不是愛自己,一遍一遍的問對方,直到男人說,我不愛你。

 

或者那個男人劈腿了,她很痛苦,但是那顆懸著的心,終於落地了。

 

因為,她再也不用時時刻刻害怕被拋棄了。

這也是發自內心的不自信,無論是對自己,還是對他人。

 

為什麼這麼不自信?

 

這要從小時候的教育方式說起,在我們遇到“危險”的時候,父母是否有足夠的支持、指導和安撫,這決定了我們的自信力。

 

比如說,一個小孩不小心爬到高桌子上,突然發現自己下不去了,對小孩來說,桌子的高度相當於你在高樓上往下看,想想自然是十分害怕。

 

這時候父母看到了,往往會有三種反應:

 

1.衝上去給他一巴掌。

2.在一旁冷眼旁觀,任由這個孩子呼喊。

3.還沒體驗恐懼,就被父母抱了下來。

 

如果你曾經被這樣對待,那你將來遇到人生的“三無”狀態,很可能會出問題。

 

什麼是“三無”狀態?就是無助感、無望感、無力感

 

比如說,對家庭主婦來說,失去婚姻就是三無狀態,對工作狂來說,失業,或者能力達不到,就算三無狀態,或者其他一些讓我們不知所措的事情。

 

那個被父母給了大嘴巴的孩子,遇到三無狀況的時候,就會用父母曾經對待她的方式對自己,比如說,自抽嘴巴,即便沒有行動,也會在內心責罵自己:

 

“啊,我真是太糟糕了,我這麼弱小?!真是個慫貨!”

 

那個被冷眼旁觀的孩子,在她內心深處認為,不會有人保護她,幫她的,所以她自然就會放棄對外界的求助,自己承受這一切。

 

就像唐晶一樣,她從來不會尋求別人的幫助,而羅子君隨時可以尋求幫助,身邊有男女護法,男的有賀涵,女的有唐晶、Miss吳。

 

尋求幫助的能力也是從小培養出來的,羅子君為什麼可以很自然的求幫忙?因為她們家就是這種氛圍,不認為求幫助是件羞恥的事情,而且尋求幫助的結果往往是好的。而唐晶小時候可能就沒有這樣的經歷,她把脆弱當做一件羞恥的事情,或者她內心深處不相信,有人會真的幫助她。

 

那麼,第三種孩子看上去得到了最好的保護?

 

非也。

 

知乎上有個姑娘說,保護的太好有一個致命的弱點,我自己在心理建構了一個溫馨美好的天堂。用一己之力造就的幻境,終會破滅。我剛走出家門,就被騙了,甚至想過自殺。

我的社會閱歷就是一張白紙,太善良,極易相信他人。

 

這樣的人受到傷害的時候,疼痛指數也是別人的數倍,甚至可以自暴自棄。

 

都做錯了,那怎麼做才對?

 

當孩子站在桌子上,非常恐懼需要幫助的時候,父母到了。這時候孩子已經感受到了挫折和危機,就是有了一定的不安全感,也就是現實感,以後不會活在伊甸園般的世界。同時,在他受傷的時候,又得到了母親的安撫和父親的指導。

 

  • 媽媽會說,寶貝,是不是很害怕?沒事的,有我們在呢。這個孩子就會感到自己是被理解的,當她長大以後遇到傷害的時候,她往往會相信身邊有人可以理解她,也會尋找可以理解她的人,尋求支持。

 

  • 爸爸會告訴她,你應該怎麼做?以後不要爬了,或者告訴他,你看旁邊有一個小椅子,如果你順著這個小椅子下來,會不會更安全呢?

 

媽媽給予安撫,爸爸教會她應對危險,有了這兩種力量,她將會有足夠的自信心和意志力。

 

還記得王小丫麽?央視著名電視主持人,她曾經有過一次非常尷尬的經歷。

 

有一次,王小丫前去採訪一位著名的大律師,走到他跟前,王小丫很自然地坐了下去,沒想到椅子沒放好,“噌”的一下,她一屁股坐到地上去了,全場哄堂大笑。

 

最可惡的是她要採訪的那位大律師,居然不伸手去扶她一把,反而在她的旁邊哈哈大笑,還笑得最響。

 

當時王小丫真的很尷尬,可是她卻調侃著說:“我摔得太不漂亮了,下次摔倒我一定要註意姿勢。”

 

接著,她就若無其事地笑著,開始了採訪。

自我解嘲,也是一種自信;不在乎他人怎麼看,也是自信。

 

要是不信任別人的姑娘,摔倒了還被大家嘲笑,肯定覺得所有人都不理解自己,不知道安慰自己,還嘲笑自己,這個節目肯定做不下去了,或者採訪節目大打折扣。

 

有自信的女人,無論遭遇任何困難,都相信自己可以做到,可以很好的活下來,並且對別人也是信任和寬容的。

 

自信力,就是女人最大的不動產。

 

2

意志力

 

曾用煙癮比喻過愛情,迷戀一個人,有時也不過是一種習慣,習慣成癮成癖。

 

要戒,的確要動用一點理智與意志力。

 

相反,想擁有一段長久的關係,也是需要意志力的。

 

有些人的愛情,永遠是短期關係。遇到點問題,就開始後撤了,而不是想要為感情再努力一下。

 

換的太快太多,就懶得去經營關係了。

 

我的一個閨蜜,開始老公對她一般,那時候又不上進,整天瞎混,我們都勸分。可是她堅持下來了,三年下來,她老公在她的指導下,像變了一個人,對她特別好,掙的錢都上交。

 

看來,感情中有意志力的人才能贏得長期的勝利。

 

在婚外情這件事上,意志力更重要。遭遇老公出軌,女人有兩種表現:

  • 有些女人說:我什麼都不想聽,他都出軌了,就說明這個男人是不可信的,他是個混蛋,這樣的男人不要也罷,離婚吧!!

 

  • 有些女人會冷靜判斷:對方為什麼出軌?這個關係值不值得輓救,或者能不能輓救?如果要去輓救,還有多少可能性,我可以做什麼?如果不值得輓救,我應該怎麼做才能維護自己的權益。

 

這才是聰明的做法,不會一時衝動。

 

真的,人生不是電視劇,離婚後你身邊往往沒有兩大護法,為你擺平一切,還有多金男人奮不顧身愛上你。

 

大部分人離婚後的生活,不剝層皮也傷筋動骨兩三年,還要承受生活質量的下降,可能還得找個離異帶娃的男人。

 

有意志力的女人,無論在什麼時候,都可以冷靜的判斷,不會被一些偏執的信念所打倒,咬咬牙堅持下來,有足夠的力量走到最後,得到自己想要的。

  

圖註:鄧文迪

說到意志力,不得不說鄧文迪。

 

不管你喜不喜歡她,人家確實越過越好。

 

雖然被黑心機婊,人生幾起幾落,默多克後悔娶了她,還跟她離婚了。

 

不少網友幸災樂禍,說她不會東山再起的時候,可是沒多久,她又和21歲的小鮮肉在沙灘上秀恩愛,還傳出跟俄羅斯總統普丁的緋聞。

 

她的確目的性太強,惹人非議。

 

可是,能走到今天,她也有難得的優勢——意志力。

 

鄧文迪很清晰明確自己想要什麼,不會輕易放棄,能夠忍一時之痛,等待時機。

 

意志力,是女人第二大不動產。

 

有了它,我們不會因為等待或阻撓,而放棄自己想要的,有足夠的耐心,才能等待時機。

 

終究,你會得到想要的,無論感情還是事業。

3


彈性

 

《我的前半生》結局了,有的網友評論全劇都是渣。

 

從陳俊生,到白光,最後到賀涵。

 

都!是!渣!

 

可是,這裡有一個問題,為什麼很多人動不動就說別人是渣男,心機婊?

 

網上爆出一個事情,我們往往用好壞、對錯來評判。

 

可是,這也說明瞭,你的世界太簡單了。判斷事情的標準就是好與壞,好人就是絕對的好,壞人就是絕對的壞。

 

這就意味著,如果你做了一件壞事,你之前所做的一切,都會被全盤推盤。

 

可是,這個世界沒有我們想象的那麼簡單,人性是非常複雜的。

 

  • 比如說,你耳熟能詳的童話故事灰姑娘,繼母對灰姑娘是惡毒之極,但是她對她的孩子來說,卻是好媽媽。

 

  • 賀涵對生意上的競爭對手是不近人情的,對哥們女友卻是赴湯蹈火,在所不辭的,願意捨棄自己的利益。

 

一個人可以單純用一個好壞來評價麽?

 

好和壞的界限,其實非常不分明,如果喜歡用道德觀去評判別人,以自我為中心去決定一切的:

 

符合這個法則,能過上福祉生活;

不符合這個法則,就該去下地獄。

 

這樣的思維有沒有很熟悉?

 

這是小孩的思維模式

 

給我買玩具,你就好媽媽,不給我買就是壞蛋。

 

在孩子的世界里,所有的事情非黑即白。

 

那麼,成熟的標誌是什麼?簡單來說,就是意識到好媽媽和壞媽媽其實是同一個人,媽媽身上有好的地方,也有不好的地方,有對你好的時候,也有曾經傷害過你的時候。

 

如果一個人長期在非好既壞的狀態下,就說明她小時候成長的環境不太好,她沒有足夠的時間,從容對一個事情,做出更客觀的看待,把所有的小事都當做最嚴重的紅色警報處理。

而有彈性的女人,不會想這樣是對是錯,而是想這麼做有沒有效,能不能滿足自己的需要。

圖註:第一夫人米歇爾

米歇爾,相信你一定知道。

 

美國曆史上第一位黑人第一夫人,她獲得很多贊美,當然,也有很多誹謗和攻擊,比如說,被稱為丈夫的有色密友,奧巴馬的寶媽。甚至,當年勝選時她和丈夫擊拳慶賀,都被稱作恐怖主義擊拳,說她是一個憤怒的黑人女性。

 

在離開白宮前,奧普拉曾採訪過米歇爾。

 

她問:“八年來,面對各種攻擊,是什麼讓你堅定立場並找到解決方法?”

 

米歇爾說:“做一個成年人。”

我有很好的父母,愛我的丈夫,周圍有很多肯定我的人,這些都是有用的,但做個成年人更有用。

 

我並非生下來就是第一夫人,我在各行各業工作,所以不可避免地會和一些人相抵觸,感覺情緒受傷,我還會接觸到一些睜眼說瞎話的人,這是生活勾絆著你,它們會橫跨你的漫漫人生。

 

從中我會學到如何保護自己,學到如何得到自己真正需要的,擺脫那些一眼就知道是虛假的東西。

甚至面對特朗普一家,米歇爾雖然未必那麼喜歡他,但還是熱情的接待了他們一家,跟特朗普的夫人梅蘭妮談了孩子,以及在白宮可能遇到的問題,並表示願意為他們提供幫助。

不喜歡一個人就跟她斷絕來往嗎?不喜歡一件事情,這件事情就不會發生嗎?

 

世上不如意之事十之八九。

 

怎麼辦?

 

真正成熟的女人是有彈性的,會給自己和別人都留有空間,求同存異。世界並不是非黑即白的,朋友和敵人,有時候可能瞬間轉化的。

 

世界上沒有什麼物質會是不動產權。

 

房價也會跌,說養你的男人也會跑。

 

自信、意志力、彈性,才是女人一生的不動產。

 

有了這三種品質,無論走到哪裡,這些習性與能力,都足以讓你做個瀟灑而極具魅力的女人。

 

真正的不動產,就是你自己。

PS:你我的人生都只是短期租賃,沒有誰的人生會是不動產權,唯有自己。你擁有哪一項不動產呢?

作者簡介 楊雅倩,心之助簽約作者,一個愛說點心理學的偽文青,以文字為生,只談情說愛。吃貨一枚,堅決不減肥。外表淑女,內心爺們。

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