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每周的答疑時間又到啦

你有沒有同樣的困惑?

為了輓留他,我扇了自己幾巴掌……

媽媽控制欲太強,不同意我跟男友交往,怎麼辦?

剛離婚,本來只想玩玩卻認真了……

好奇這些問題的答案?

聽聽讓我們靠譜男神盧悅老師,怎麼說?

關鍵詞:輓留對方

問題一

他追我的時候,我對他的態度特別不穩定,後來,我是覺得他工作認真,脾氣也好,半年後才決定在一起。可是,在一起後,他有時候對我很凶,大吼大罵,甚至把我拋在馬路上,做了很多傷我自尊的事情。

工作忙的時候,用盡一切理由不理我,感覺他想分手。我為了輓留他,甚至下跪而且扇自己巴掌,最終靠我的卑微把愛情撐下來了。後來他工作調動,我們成了異地,他突然變得對我特別好,常常來看我,但是他對我越好,我就越煩惱,也很害怕他又變成以前那樣,我該怎麼辦?

一段情感要想維繫的話,取決於兩個方面,一個是術,一個是道。

 

  • 術,是溝通技巧。

 

從你的描述中,我看不到你對你們產生的矛盾進行反思,你只是描述了,你的男朋友會把你扔在馬路上,會傷你的自尊心,但是你並沒有反思,為什麼他會這麼對你?

 

因為你說了哪些話,還是你們之間有什麼誤解,導致他這樣對你。也就是說,你們關係中,有哪些是你對他的傷害,哪些是他的誤解,導致了他對自己的傷害。

 

他的這些行為,你能不能理解,如果你無法理解他的行為,那麼一切都是不可測的。

 

關鍵的問題,如果一個人無法透過溝通,去理解別人,也讓別人理解自己,能夠瞭解對方和自己的情緒,不具備這些能力,相處就會變成賭博一樣的行為,因為你不知道,哪句話會傷害到別人,也不知道怎麼化解你們之間的問題。

 

  • 道,是自我價值。

 

也就是說,你到底認不認為自己是有價值,值得擁有更好的對待。

 

在這個關係中,毫無疑問,你更看重關係,勝於自己的自尊心,所以,為了防止關係的劈裂,你做了很多有損於你自尊心的一個行為。

 

你之所這麼做,是因為你的自尊心相對低一點,別人對你不好,你習慣了。可是,一旦別人對你好了,你反而覺得不適應,這是因為你內心有一個自我設定:我不配擁有更好的對待。

 

所以,當男友對你好點了,你反而覺得不適應,這部分也是你需要成長的,否則你心裡更適應的是,別人對你不好。

 

這可能跟你的成長經歷有關,如果你從小就在父母的指責聲中長大,或者曾經被拋棄,在原生家庭中受到傷害,可能就會習慣受虐的生活。

 

如果對方對你不好,你是非常有能力去應對的,如果別人對你好,你就會茫然無措,因為那是你的舒適區之外,你的舒適區就是別人對你不好。

 

所以,你需要去改變自己的核心信念,你要開始接受:我是值得被別人好好對待的,值得被愛的。

 

最後是你要去分析,為什麼你們以前在一起的時候關係不好,現在距離遠了,男朋友反而對你好了?

 

有兩種可能性:

 

  • 第一種,因為你們不再朝夕相處了,減少了產生摩擦的可能性,給對方留下的都是美好的,所以關係反而變好了。也就是說,你們的關係其實更適合異地戀或者距離遠點,這樣你們才能夠相處更好。這就暴露了一個問題,說明你們在解決相處的問題方面,有待提升。

 

  • 第二種,他看起來為所欲為,但實際上是很依戀你的,所以,當你跟他有一些距離的時候,他意識到了他很需要你,所以他對你更好了。也就是說,距離實際上提升了你的價值感,如果你跟他朝夕相處的話,他就意識不到你的存在感。

 

還是那句話,你到底能不能夠突顯自己的存在感,如果只是因為距離遠,才有存在感,那麼你們將來在一起的時候就可能舊病複發。

 

所以問題的關鍵在於:

 

第一,你要提升你對自己的價值感,學會共情自己的內在小孩,停止低自尊的生活方式,發展高自尊,否則就承受不了他人對你的好。

 

第二的,你要提升你對他人的共情能力,你得知道你什麼地方得罪他了,什麼地方產生了誤解,能夠適度滿足對方的核心需要,這樣你們的關係才會更好,否則就像賭博一樣。

 

關鍵詞:母親控制欲

問題二

跟男友戀愛一年多,他對我很體貼,也捨得為我花錢,我們的感情一直不錯。但是我媽媽極其嫌棄男友的身高、長相、工作……還找到男友電話打過去各種數落。我媽媽的控制欲很強,為了不讓我與男友交往,還刻意請假來陪我,各種查崗和盤問。我倆收入不算太高,但是都很努力,家裡條件也不算太差,中等。我應該不顧一切和男友在一起嗎?怎麼才能讓母親不再逼我?控制我?

每一個人想要長大,都必須跨過父母這一關。

 

你媽媽對你的干預太多,有兩種可能性。

 

第一種可能性,如果一個女人,她把太多的精力放在親子關係,這說明她把對老公的期待,放在了孩子身上,孩子成為替代性的伴侶,也就是說,你其實成為了媽媽的丈夫。

 

所以,當你要離開她了,她會嫉妒,不能放開你。如果媽媽和爸爸關係比較好的話,往往會把精力放在婚姻關係,而不是放在親子關係裡面。

 

第二個可能性,她希望女兒是自己的替身,如果在婚姻中她感覺不到福祉的話,她可能會希望女兒找一個她渴望的男人,也就說,藉著幫女兒找老公的過程,實際上實現了她再找一個老公的願望,可是,這樣會讓她看不到女兒的期待,而只是“替自己結一次婚”。

 

無論哪種,這都說明瞭媽媽沒有邊界,沒有過上自己想要的生活,讓女兒來滿足自己的遺憾,而且害怕你遠離她,因為你都離開了,她身邊就沒有親人了,老公無法給她足夠的溫暖。

 

這個時候作為一個女兒,你可能會面對兩大難題:

 

1.內疚感

2.恐懼感

 

內疚感就是說,因為你要長期扮演媽媽所期待的,那種替代***或者替代性朋友的角色,總之,你們不是真正的母女關係,而好像是一個被拔高了的成人的角色。

 

這樣的一個角色,我管它叫“有毒的角色”

 

如果你不去擔任了,可能就要承受媽媽的道德綁架,比如說,如果你不滿足我的需要,那麼我就會孤獨終老!我所有的悲傷都是你造成的!

 

這時候,你就會有內疚感,這是有毒的內疚感,因為這種內疚感會讓我們沒有辦法為自己負責,而不得不去為媽媽負責。

怎麼辦呢?實際上,你要完成一個哀悼,因為我們沒有辦法替任何人負責,甚至我們都沒有辦法為自己負責。

 

媽媽的命運是她自己選擇的,你沒有能力救媽媽。所以,你必須完成這樣一個哀悼,才能從道德綁架中走出來,否則就會一直成為媽媽的拯救者。

 

另外呢,你會在本應該發展自己的時候,把過多的精力用於照顧媽媽,讓媽媽感到滿意,這樣就會導致你的自我判斷能力,對於情感的把握的能力比較弱。

 

面對過於強勢和控制的媽媽,容易出現兩種情況。

 

1.為了翻盤而談戀愛。

為了征服媽媽,所以我偏要找一個我媽媽不認同的男人,用他來去打擊我媽媽的控制欲,打敗媽媽。

 

如果你是為了跟媽媽作對來找男朋友,那麼,你找的這個男朋友可能並不真正適合你,等到你跟媽媽的戰鬥結束以後,你就會覺得這個男朋友沒什麼意思。

 

2.他真的適合你。

你並不是出於打敗你媽媽的目的,或者跟你媽媽都氣兒。

 

但是你可能面臨的是恐懼。因為在你成長中犧牲了很多自我判斷力,比如說,你把很多時間用於聽媽媽的話,你就沒有機會去談更多的戀愛,以及在情場裡面積累足夠的經驗。

 

這樣的話,就容易導致你沒有辦法判斷哪個男生真的對你好,如何跟男生髮展一段比較長期的關係,當面對這些的時候,你內心也會恐懼。

這種恐懼就會讓你覺得,媽媽竟然這麼強烈的反對,是不是她說的也有一定道理?而且你長期跟媽媽生活在一起,你也會不知不覺地認同媽媽的三觀,你會情不自禁懷疑自己的選擇。

 

如何選擇?唯一的答案就是你必須要去試錯,這樣才能發展屬於你自己的判斷力。

 

所以,你需要去做的事情,就是跟你的男朋友去分享你兩難的問題,然後,讓他去成為你的傾聽者,你們兩個能夠團結起來,一起度過這個關鍵的“離巢期”。

 

我們每一個人要長大都有舍有得,舍的是原生家庭中父母的期待,得到的是屬於自己的判斷和能力,這個過程中,你不要讓自己被道德綁架,父母會發出讓你內疚的大招,比如說:

 

哎呀,因為你我的心臟病犯了!

因為你我都睡不著覺了!

我這麼多年白養你啊,你就這樣對待我?

 

你經常聽到這些話吧?其實這些話都是情感操控的話。

 

  • 第一,你要識別那些情感操控的話,讓你產生內疚和恐懼的話。

 

  • 第二,你要跟自己說一些相反的話術,比如說,我沒有辦法為你負責,我也沒有辦法照顧你一輩子,我必須首先發展自己,在自己有能力的時候,才能順帶照顧你。我們要破解對方的道德綁架。

 

  • 第三,你要跟自己的恐懼感說一下,我必須要去試錯,這樣才能真正成長和獨立。

 

在這個過程中,你還需要去盡可能的發展跟男朋友的深度情感交流的能力。

 

有他的支持,能夠一起攜起手來,面對人生的很多不確定感,你就更有力量去相信這段情感是值得你去付出的。

 

你要結束跟父母的這種道德綁架,結束對他們的依戀,我們要把依戀放在外面的世界,當然,這也代表要去冒險,你要去發展在親密關係中真正跟他人深度交流的能力。

 

關於這部分的可以去聽男女親密對話的課程,或者關係力的課程,(詳情可以添加助理微信13552393845,咨詢助理哦)這些課主要講的是提升溝通力,這樣的我們就可以去完成跟原生家庭的告別。

 

關鍵詞:離婚

問題三

我剛離婚不久,還有個孩子,和現任認識三個多月,並沒有打算和他談戀愛結婚,剛開始就說了,大家只是玩一玩,但是他對我越來越好,為我哭過兩次,我真的很感動。

但是期間發現他撩騷兩次,昨晚我告訴他我離過婚有孩子,他什麼話都沒說,流了兩滴淚,他和我說他考慮考慮就走了,我發微信說,你不用勉強,不用怕我難過,不知道怎麼相處就可以先擱擱。

我真的不知道該怎麼辦了,說分手,又有點捨不得,但是我剛離婚,也不太想走入婚姻,他沒有結過婚,還擔心他以後遇到更好的,會離開我。請問老師我該怎麼做?

當女人剛離婚的時候,可能受到兩種傷害,這些傷害是需要時間去消化的。

 

哪兩種傷害呢?

 

1.情感的傷害

 

離婚,可能讓女人面對情感的背叛,或者情感的失敗,有一些不知所措。

 

現在的你,可能會非常害怕,害怕如果再談戀愛,一切又會重來一遍,有一種杯弓蛇影的感覺,這是過度的創傷性反應。

 

這種特別害怕重演的心態,往往會阻礙你在情感中真正的投入。所以,在這個階段裡面,你最好不要去太快進入一段情感,因為你沒有做好冒險的準備,就會瞻前顧後的。

 

2.自信的喪失

 

離婚會讓一個女人對自己的自信力極度下降,不太相信自己是否有足夠的魅力,未來是不是有男人真正愛自己。

 

所以,像這種自信力的喪失,也是需要花時間去消化的,只有你能夠從過去的傷害裡面恢復過來,才能擁有最好的愛情。

 

情感傷害的修複,一個是需要時間,另一個是需要你有一些積極主動的修複,比如說,你可以透過心理咨詢,療愈創傷,或者參加身心靈的課程,參加心之助的課程。

 

上這個課程有兩個目的。

  • 你的痛苦,如果能夠被人理解、被人傾聽、被人接納,你的脆弱能夠被人接納和安撫,那麼,你的痛苦就會得到一定程度的修複。

 

  • 你能夠得到父性力量的支持,這種力量可以幫助你分析,你之前的關係到底在哪裡錯了?你是怎麼一步一步把牌打爛的?如果未來你要進入一段關係,你可以做哪些改變?如何提升自己在情感中把握情感的能力?

 

如果有這樣一些反思,你就會對自己進入情感更有信心。

 

如果你不知道之前的情感到底錯在哪裡了,那麼你進入情感就會覺得特別不靠譜。

就好像一個人在一團漆黑的路上,根本沒有辦法知道他下一步到底是懸崖,還是一路平坦。

 

如果你手裡有手電筒筒,能夠照的很遠很遠,或者說這條路就是有路燈的,那麼即使你是在懸崖上,你也知道該怎麼走到山底。

 

所以,你需要有一個地方成為情緒的出口,而不是讓情緒一直在淤積在那裡,你也需要有一個探照燈,搞清楚到底在你生命中發生了什麼。

如果有這兩種療愈,那麼你就有可能走出這樣一個特別挫敗的狀態,恢復自信心。

 

在一個情緒特別極端的狀況下,我們很容易黑化自己,以及黑化他人。

 

什麼叫黑化?就是說貶低自己,或者貶低別人。

這樣的話,我們很多的想法就容易偏離現實。比如說,我們就會覺得過了這村沒這店,因為害怕而過度的投入,結果就會變的像賭徒一樣,卻越賭越輸。

 

目前找一個不太能夠跟你進入婚姻的男人談戀愛,其實也是一個過渡的形態。

 

所以,你可以跟自己說:“我現在沒有辦法真正的走進婚姻,這是很正常的,其實對我來說,現在我並不太適合進入結婚,如果我跟他保持這樣一個相對曖昧的過渡狀態,對我是有好處的。”

 

如果在這樣的狀態下,這個男人他走掉了,那隻能說明這個男人並不適合我,因為這個男人他沒有足夠的力量,跟我走到最後,所以,他走掉對我來說反而有好處。

 

為什麼呢?因為我終於可以過濾掉一個不可能跟我發展長期關係的人。

 

目前最重要的是,你要先去療傷,用80%的力量去療傷,否則你容易走入錯誤的感情,一次次受傷,那麼你的自信心就會越來越低,走向惡性循環。

 

所以,一切都是從輓救自己開始。

作者簡介 盧悅,心之助女性心理平臺聯合創始人,情感咨詢專家,作家。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id:xinzhizhunvxing。

— THE END —

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