心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文 | 心之助資深作者 Miss柳 盧悅 

主播 | 七月

如果有件事情,能讓熱戀中的你瞬間掉進寒冷的深淵,那一定是,“他不回我信息”。

 

我承認,我也會整個下午對著沉寂的對話頁面抓狂,無心做事,翻來覆去地糾結著兩個經典問題:

 

他是不是不愛我了?

我哪裡做得不好嗎?

 

畢竟,這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連簡訊都不回了,感情還有希望嗎?讓我們先聽一聽沉默背後可能的潛臺詞。 

1

“我需要一個安全空間,免得受傷。”

 

有時,事情比想象得簡單很多。比如,他沒回信息,真的是因為太忙、在開會,或者粗心忘記。但如果他的“忙”是長年累月、沒日沒夜的,而且兼有如下表現:

 

  • 行蹤神秘,態度飄忽不定、忽冷忽熱;

  • 每當你想談談感情方面的話題,他就迅速閃避或直接爆發;

  • 要求你要變得更獨立,不要粘著他;

  • 貶低、挑剔你,認定你是諸般問題的源頭;

  • 有意無意和你保持距離。

 

那麼,他很有可能屬於迴避型依戀風格

 

他有一個堅硬的保護殼,裡面與世隔絕,安全可控,沒有絲毫的風險,只屬於他一個人。

 

為了維持絕對的安全,就必須盡可能地壓縮與他人的連結,尤其是情感層面的深層連結。好在對於男人來說,獨立也是一項被鼓勵的美好品質,順理成章。

 

這樣的男人,即使你和他近在咫尺,溫情相擁,中間也隔著一堵牆。即便海枯石爛,它也屹立不倒。

 

心好累。

蔓倪用了整整8年試圖砸開那堵牆。結婚的時候,她以為自己成功了。

 

誰知道,即使住在一個屋檐下,也可以相處得冷若冰霜。而且,冷戰可能僅僅是因為她在朋友聚會時,半開玩笑地誇了閨蜜的老公,讓他學習人家浪漫體貼的好品質。

 

他頓時就冷了臉:“那種男人有什麼出息,也就你們這種淺薄的女人會喜歡!”她那句“可你就是比不上人家”還沒說完,他已經擺出了一副高冷到底的姿態。之後好幾天,藉故出差在外,朋友圈發得倒很勤,卻從來不回她微信。

 

迴避型依戀風格的人,內心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。因為這帶給他們的感受,無異於一個人身處叢林,手無寸鐵,被一群獅子圍困。


他自我保護的本能,勝過了對情感連結的渴求。

 

寧可不回應,寧可切斷連結,也不想重新體驗一次受傷的痛楚。哪怕這種傷痛在別人看來實在是微不足道,甚至無病呻吟。

 

她的玩笑話,把他帶回了小男孩時代。父母都是國小老師,作為教師子弟,他在學校里總被過分“關照”,一舉一動都有老師彙報給父母。而父母總是說:“你做得不夠好,你應該學習某某同儕。”

 

漸漸地,他心裡也“內置”了一對嚴苛的父母,幾十年如一日地監控著他,不厭其煩地重覆著同樣的話:一定要完美,要比別人優秀。

 

如果被別人指出了哪裡做得不夠好,內在父母就會把這個聲音調高、循環播放,讓他無地自容。

然後,他本能地逃回自己的安全空間,免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追趕,越是主動,他就越認定她是來追殺補刀的。

 

也不是真的不想回應,是不敢。就像小時候沒考好,想回家卻心虛,於是離家出走,暫避風頭。

2

“你都不愛我了,還有什麼可談的?”

 

離離的男友,以前對她真的很好。

 

剛在一起時,他就開始規劃未來,細緻到要在哪裡買房,要生幾個娃。他能敏感地探測到她的需要,深更半夜出去給她買宵夜。她偶爾生個小病,他比她父母還著急。

 

他把她放在第一位,對她沒有任何要求。他也很在意她的感受,會認真地問:“我是不是對你最好的人?比你的前任都好很多吧?”

 

是什麼原因,讓這麼好的一個男人,毫無預兆地變得冷淡起來?離離想不明白。

 

沒有吵架,沒有小三,導火索是上個月她帶他回家見父母,她爸爸問了他的工作和家庭狀況後,那一臉的大失所望。

 

“是,我就是個普通小白領,家裡也沒背景,你爸當然看不起我了!”可是,她一點也沒在意這些啊。

 

既然他還在氣頭上,那就給他時間冷靜一下。沒想到,她不過三天沒主動聯繫,就被拉黑了。打了一晚上電話,每次都在一聲之內被按掉。

 

之後就開始了捉迷藏的游戲。一會兒把她拉出黑名單說句話,一會兒又徹底消失不見,在下一秒鐘,又可能忽然冒出來指責她冷漠,或追問她是不是想分手。

 

離離的男朋友,是標準的焦慮型依戀風格

 

他們會全身心投入到一段感情中,用大量的時間和精力來研究對方,最怕的就是兩件事:被拒絕和沒有回應

 

因為怕拒絕,所以在有衝突時,寧可逃避也不願“冒險”,等待對方意識到問題所在,自覺承認錯誤;因為怕沒有回應,所以即使內心糾結無比,也不肯主動去解決矛盾。

 

焦慮型戀人的模式是,一邊用力付出,一邊怨念叢生:我那麼努力對你好,滿足你的要求,為什麼你就不能良心發現,給我對等的回報?為什麼你就是不懂我、不認同我?

 

過度在意對方,潛意識里又深深相信自己得不到無條件的愛。於是,一旦矛盾爆發,眾多問題會交互錯雜,最終的落點永遠是:你就是不夠愛我。

 

離離爸爸的態度,以及離離之後的“冷淡”,就好像把他扔到了孤獨的荒漠里,被無情拋棄,自生自滅。

 

“作”並不是女人的專利。如果一個人無法在感情中建立安全感和合適的自我界限,那麼,“作”就成了唯一可以突破邊界、與對方緊密聯結的方式。

3

走出恐懼,重建愛

 

愛與恐懼,是人類最基本的兩種動力。

 

當他不回信息,當關係陷入長久未知的沉默,你會本能地進入恐懼,惴惴不安,度日如年。攻擊、懷疑、敵對、自責、追蹤、刨根問底……這都是出於恐懼而採取的防禦策略

 

在咨詢中,常常有人急切地問:“他不理我了,我該如何破冰?”

 

我的建議是,別急,當下的重點是照顧好自己的感受。如果帶著恐懼,貿然行動,常常只能是重蹈覆轍。

 

因為我知道,你的終極理想並不是一個形式上的“和好”,而是遠離恐懼,回到愛中,重新體驗美好的情感連結。

 

如何做到?先學會安撫自己,回歸愛的狀態。

 

被“他不回信息”這個難題折磨著的女人,多數都偏於焦慮型依戀風格

需要很高的情感黏度,需要絕對的安全感,花很多時間研究他的心思,不相信自己是被愛的,不相信愛會持久,不相信他專一認真……如果他沒有給予及時的回應,就仿佛被全世界拋棄了一樣。

當你再度經歷這份痛苦感受時,別急於聯繫他,先陪伴自己,看到內心涌動著的情緒。溫柔寬容地看到就好,不必去轉移、壓抑、合理化,比如“我知道生氣不好,可是誰讓他惹我呢?”

 

然後,耐心地體會身體和情緒感受。在你胃部、心口、喉嚨的位置,是否會有卡住的感覺,悶悶的,很想哭?

 

想象你心裡住著一個3歲左右的小女孩,正在經歷著你當下的情緒。抱一抱瑟縮、無助、滿懷委屈的她,像父母安撫孩子一樣,給予她安慰和支持。

 

你也可以嘗試把感受寫下來,包括情緒、想法,以及任何有意識或無意識的信念,不用追求邏輯,也無需評判,跟隨你的感受,誠實地寫下來就好。

等情緒稍稍平復之後,再回頭看寫下的文字,進行自我對話,辨別出其中那些不合理的信念。

比如,從“我不可能被愛”,到“他愛過我,我們曾順利進入了關係中,相處得很快樂,這說明我是可以被愛的”。

 

我們總能找出事實,反駁那些帶有絕對化、災難化色彩的信念。這些方法,可以幫助你把焦點放回到自身,逐步把頻率從“恐懼”調整到“愛”。

 

無論你的他是迴避型還是焦慮型,當你回到愛的狀態,內在能量變得充沛,不再無意識地攻擊自己和對方,溝通就會趨於順暢。 (PS:記住4個步驟,每當他不回信息讓你痛苦時——看見、體會、寫下、辨別)

4


療救關係,關鍵在於共情力

 

想破冰,最聰明的方法是先讓自己變得暖一點。給足自己足夠的和療愈後,再來解決關係里的問題。

 

最容易帶來壓力的不是現實,而是跌宕起伏的內心戲。每個人在進入關係時,都帶著自己的課題,在某個特定狀況下,一觸即發。

 

也許是在被比較和否定的時候,也許是在生著悶氣又遭遇“冷落”的時候。但是這裡並不存在非黑即白的對與錯,只是各自對親密關係的看法、期望值,以及處理矛盾的方式有所不同。

 

接受對方的心理需求,是鞏固關係的根本策略。

 

迴避型的人,需要擁有安全的空間。蔓倪的老公在熱鬧的朋友聚會中已經感到壓抑窒息,卻還被與“別人家的老公”做比較。更不能接受的是,居然落了下風。他的防禦策略,就是冷淡+敵對。

 

焦慮型的戀人,需要被充分地接納。離離的男朋友感到被否定時,很希望離離能夠直截了當地給予他一個肯定的訊號,來確認自己在她心中是有分量的。離離沒有領悟到,於是激起了他追問+求的防禦策略。

 

意識到他有哪些心理訴求,在什麼樣的情況下容易採取不良的防禦策略,不評價對錯,而是尋找一個既不委屈自己、也不勉強對方的的平衡點。

 

蔓倪停止奪命連環Call,平息內心的不安和憤怒後,繼續正常的生活節奏,只是每天晚上10點發一句“晚安”。一周後,他出差回來了,破天荒地給她帶了條珍珠項鏈當禮物。

 

她所做的,是既留了充分的空間,也又給了他足夠穩定的陪伴。

 

離離確定了自己深愛這個人,也仍然想繼續這段關係後,放下“誰主動誰就沒面子”的信念,直接去他家樓下堵截。本以為會被無視,結果,她剛牽起他的手,說了句“我想你了”,他就繳械投降。

 

唯有在確定自己是被在意的情況下,他才能卸下防備,安心地表達愛。

 

這段感情有沒有救?答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要,並給予適當的回應,關係自然會趨於平順。

 

也許有人會糾結,為什麼是我要去共情他,難道他就坐享其成嗎?其實,親密關係如同雙人舞,任何一方換了步子和節奏,都會改變整個舞蹈。

 

是的,沒有十全十美的愛情,親密關係中的很多問題,甚至也不會有完美的解決之道。有時候,你身心俱疲,覺得再也沒力氣走下去,卻還是放不下他。都是人之常情,沒什麼丟人的。

 

而除了捨棄和逃跑,你還有另一種選擇——整合。在你願意理解、妥協、調整和適應後,棘手的關係往往也會隨之出現意外轉機,有了共同成長的可能。

 

只要你所做的那些努力都是出於愛,是“我想創造更美好的感情體驗”,而不是出於恐懼,比如“失去他我活不下去”,你的共情力就會成為一件利器,為情路保駕護航。

 

5

Tips:關係緊張期,能幫你破冰的聊天方式


 

  • 選擇輕鬆的話題,不要熱切表達你對他的感情,也要避免道歉或反省等感覺沉重的內容。比如:你喜歡的薛之嫌的CD後天就要發售嘍,好像要在XX舉辦活動。提供會令對方感到驚訝的有利情報也是很好的做法。

 

  • 選擇與對方有關,或對方有興趣的話題,並巧妙提出簡單的問題。比如:好久不見!你很瞭解足球吧,有人給了我XX隊的門票,想問你誰是優秀的明星選手,我很期待去看比賽呢。避免必須費心回答的困難問題,或只需要YES或NO的簡單問題。

 

  • 如果沒有收到回覆,而你寫的簡訊內容又明確恰當,那麼原因一般是“忙”或者“忘記”的其中之一,可以平常心對待,無需一直“追殺”。假如對方因為很忙而必須找時間回信息,你就要避免頻繁聯絡,這樣帶給對方的負擔才會少一點。

 

  • 只要他回覆你了,要共情對方,多給對方肯定和鼓勵。比如對方抱怨上班的地方沒意思,工作漫無目的。那種狀況下,也還是可以特地稱贊對方。比如,待在那種公司里真是浪費你的能力啊!

 

不管在什麼狀況下都能巧妙地稱贊對方,學會這項技巧,就可以大幅提升你的印象,讓他快速回覆你的信息!

-作者-

Miss柳,心之助簽約作者,廈門大學文學碩士,企業PR,咨詢師。喜歡神秘學,好奇心強大,在動蕩世界里安然享受人生。


-主播-

七月,成長中的國家二級心理咨詢師,一枚帥氣小王子的媽媽。愛學習愛生活,修己育兒,成就自己,擁抱未來。用聲音傳遞情感,用聲音和心靈溝通,用我的聲音和另一端用心聆聽的你連接。


-THE END-


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